O Inimigo púdico

Mais pareceu um jogo de futebol!

2009-10-11T17:04:00.000-07:00

Todos ganham.
José Sócrates fala e fala em vitória.
Ferreira Leite fala e fala em vitória.
E quem perde o povo!
Só se fala em política como se fosse um campeonato de futebol
(ou a taça de Portugal)
e nunca como uma coisa séria no qual se poderiam
os nossos problemas.

Sócrates repete o mesmo discurso e parece um robot.
Se calhar até é.
Ou então é de ler "o Segredo"
Louçã e Jerónimo calaram-se. Talvez o seu discurso
era demasiado cáustico, negativista: algo impróprio em Portugal
Portas nem sequer existiu.

O espectro político é a direita (algo torta) a norte, e a esquerda que não é esquerda a sul.

No fundo, ficámos com a sensação que os políticos ou
são aspirantes a pequenos ditadores
ou tacheiros

As eleições mais desinteressantes de sempre

Portas, onde andas seu maroto!!

2009-10-01T10:27:00.000-07:00

Continua o Watergate lusitano, com toda a corrupção dos três quadrantes políticos a vir ao de cima!
Se era PS de Freeports e telejornais, PSD do caso BPN e escutas inventadas, o CDS-PP também tem o caso dos submarinos!
Aii, como o poder corrompe, meus caros amigos!
Aii tanta Manipulação!

Asfixia no seu melhor, ela é nos computadores, telemóveis, centros-comerciais, até debaixo de água ela surge!

Os dois amores fazem as pazes

2009-10-01T10:19:00.000-07:00

Então seu maroto chegou atrasado, pah?

Josefina Sócrates e Cavaco Silva encontram-se pela primeira vez depois das eleições.
Já todos nós nos perguntavamos se iria haver divórcio daquele casamento que outrora tinha sido tão belo!

Sabem porque chegou atrasado?
Porque o Sócrates aproveitou para se esconder na casa de banho de Belém e meter lá mais umas escutas!!

Ou será que o Sócrates comprou uns pasteis de Belém para oferecer ao Cavaquinho triste???

Cavaco ganha tomates

2009-09-29T12:59:00.000-07:00

Cavaco torna-se num verdadeiro macho português, digno de um chefe de país, e conta a verdade.
Não só fala ao país, como puxa as orelhinhas, mesmo com muita força ao nosso caro José Sócrates e PS.
A teoria da conspiração foi revelada. O desemprego é o papão que o optimista Sócrates quer esconder.

Continua assim a guerra nuclear entre política portuguesa, a imprensa e o povo. Primeiro Sócrates atira uma bomba nuclear e desfaz o telejornal da TVI, em resposta a alguém que lhe lançou a mega bomba free port e licenciatura.
Agora tentaram atirar uma bomba de hidrogénio a Cavaco, mas este resistiu.
Aliás, atirou ele um bombardeamento massivo ao PS igualmente.
Uma guerra, ao estilo nuclear, entre PS e PSD.
O resultado será destruição mutuamente assegurada.

E agora, quem governa a República das Bananas?
Será que Portugal consegue ainda ser pior ainda que a Madeira do João Jardim????

O Inimigo Púdico comenta o resultado: Sócrates é o novo Pinto da Costa.

2009-09-27T13:26:00.000-07:00

Vejámos o panorama do país para 2010.
(se este ainda não colapsar pelo peso da asfixia e caos, por essa altura)

BE triplica os blocos e já preparam a nova Revolução: casamentos gays, liberalização da erva, banda desenhada no orçamento de Estado... É a BOA notícia da noite: com estas medidas, podemos esquecer os maus momentos. O povo vota fixe, pah!
Azeda Leite após a grande derrota já decidiu inscrever-se numa escola para corrigir os seus erros gramaticais e da diferença entre IRS e IRC.
CDU sobe; outra BOA notícia: um bailinho sempre descontrai!!
Sócrates, ao contrário de se esperava, é aprovado pelo povo para formar governo. E que governo será! Pode continuar a escutar Belém, construir o "TVG", incentivar os centros comerciais, e continuar a falar ao pais que a crise não existe, não existe desemprego, bora lá uma corridinha?
As crianças podem descansar pois vão poder usar o Magalhães. Ufa! Portugal está pronto para não seis meses de ditadura, mas cripto-espionagem, Asais, coisas menos complicadas do que escutarmos todos os dias uma velhota conservadora a dar-nos lições de moral e frases complicadas de perceber. Ou como diria o IP, é sempre melhor um Pinto da Costa, que compra o árbitro mas traz grandes feitos ao país.

Ferreira Leite ganha e suspende democracia. Como vai ser o golpe militar de 2009?

2009-09-21T03:57:00.000-07:00

Golpe militar de 2009. Democracia suspensa até Março de 2010.
Primeira mulher a PM. Se não foi Pallin, a Bush portuguesa cometerá as suas gaffes gramaticais!

Era dia 27 de Setembro de 2009.
O dia dos extremos políticos em Portugal.
Ocorre uma derrota enorme do Sr Engenheiro, e Leite suspende a democracia até dia 27 de Março de 2010. Infelizmente Leite e Portas coligam-se e formam governo.
Portas volta aos submarinos.
Portugueses já sonham com o regresso do Sebastião Sócrates, perdido numa batalha inglória.
À beira de Leite, a ex-ministra da Educação é uma santinha democrática.

O cenário da casa política em Portugal parece uma casa desarrumada. Veja-se:
Louçã fica em terceiro lugar. Havia muitas possibilidades de um outro xadrez. Mas os políticos só pensam em eleger mais votos. O PS estava rendido à Direita. Jerónimo sobe mas perante a vitória da direita, não há bailinho.

Será que Jerónimo é o nosso Dão Sebastião?

Infelizmente voltámos à extrema direita neste golpe nacional de 2009. Leite, Portas e Jardim é o que Portugal quer!

Acabam-se assim gatos fedorentos, vai tudo abaixo, as bandeiras da armada 31...
À beira dos seis meses de ditadura, o Freeport é uma conversa de anjinhos.
Escutas telefónicas, acabar telejornais, está tudo encaminhado.

Os Portugueses preferem substituir um engenheiro sem licenciatura mas que é engenheiro, por alguém que comete gaffe atrás de gaffe com o Língua Portuguesa.

Anuncio assim que o Inimigo Púdico só terá provavelmente mais umas escassas semanas de vida
Porque o sexo é só para procriação. O pais retrocede 30 anos ao passado.
Voltámos a 1640, Portugal declara a sua independência de Espanha.

Depois do aquecimento global, surge a asfixia democrática.
Salazar 2.0, Salazar das Saias.
Os Portugueses sempre tiveram um fascínio por Salazar não é?
Por pessoas de punho firme, dizem os velhotes nos autocarros!

Não há lições aprendidas.
Mais uma vez os espanhóis vão se rir à grande!

Mais uma vez Portugal na cauda da Europa.
Iludidos pela promessa do "vamos por as coisas em ordem"

Inimigo púdico: o jogo da batata quente

2009-09-05T02:45:00.000-07:00

Ninguém quer assumir a notícia. Chegámos ao jogo da batata quente entre duas empresas e o poder português. Será que vamos ter uma guerra entre Portugal e Espanha?
Será que vamos ter entre a Igreja e o Governo?
Será que a culpa é do Bibi?

Inimigo púdico: O lápis rosa da censura. Jornal Irracional da TVI não foi para o ar!

2009-09-04T14:39:00.001-07:00

Todos esperámos, e não ouve nada. Nem freeport, freecycle, freeware, ou freespeech.

Jornal Irracional da TVI não foi para o ar.
PS 1984 conseguiu impor o lápis cor de rosa da censura!
Depois do colapso da companhia de voo SkyEurope ter deixado muitos portugueses a sonhar com o ar, a TVI tb não consegui levantar as asas do telejornal polémico. Pelos vistos meteu foi água!!

A empresa Pri pri de ventre diz que não é responsável. Mas não está para aturar novelas. O terramoto político foi intenso, tendo o IM calculado uma magnitude de 9.2 na escala de Watergate, mas ainda sem epicentro localizado. O tsunami resultante causou ondas agitadas quer à esquerda quer à direita do epicentro. Ah, afinal o epicentro é o partido do centro! Que calha de ser o do poder. How convenient!

Manuela neura Guedes ficou assim muito irritada e diz que está farta e vai mudar de carreira.
A pivot já tem três possibilidades: uma como peça de xadrez (político), outra como actriz em filme ponográfico, e a terceira (e ainda secreta) como candidata a presidente da república. Vai ser a nossa Palin portuguesa! Imaginem por exemplo Manuela vs Alberto João vs Louçã!

Manuela, boca larga, atreve-se tb a ganhar o prémio ignóbil de jornalismo alternativo.
Ou formar o clube dos mártires com Marcelo Rebelo de Sousa ou Santana Lopes ou Cavaco.

Entretanto o partido do poder, telefona a Chavez a avisar que o seu conselho de ditadura disfarçada não pegou cá em Portugal. Ferreira azeda, depois das férias a fazer manicure e uma plástica disfarçada, diz que está preocupada, mas no fundo segue com todos os olhos a notícia, para aprender como se fazem 6 meses de ditadura temporária!

Os portugueses estão confusos.
Votar entre PS e PSD tornou-se uma grande indecisão.
É como escolher entre carne de vaca e carne de porco. Ambas infectadas com uma polémica qualquer e muita complicação!! Eu aconselhava a olhar para os lados.

O caso Freeport tornou-se assim na maior conspiração portuguesa.
Se o watergate americano meteu muita água, este é certamente o fim da grande seca que estava a ser a realidade da nossa política lusitana!
Hasteiam-se bandeiras monárquicas, Cavaco não se sente seguro ao telefone, Ferreira Azeda e Santana são duas peças autênticas, enfim, somos a República das bananas.

Arctic Sea. O famoso desaparecimento dum navio

2009-09-01T14:26:00.000-07:00

O Inimigo elabora as seguintes teses do desaparecimento do navio Russo:

- 1) Acção dos ursos polares. Em revolta do desaparecimento do seu habitat, raptam o navio em território finlandês para fazer passar a ideia ao mundo de que o Arctic Sea está mesmo a desaparecer!!

- 2) David Copperfield. Estava a preparar o seu truque mais ambicioso de sempre: fazer desaparecer a recessão económica, mas enganou-se nos abacadrava mágicos e o resultado foi este acidente.

- 3) Aliens. Ahah!

- 4) Os serviços insecretos de Israel. Os russos pretendiam passar peidos engarrafados, com feijão enriquecido, para um país do médio oriente. Mas Israel deteve o navio.

- 5) Osama binho Laden. Pretendia embater com o barco na Estátua da Liberdade. Mas os russos embriagados a meio da viagem, enganaram-se no rumo

-6) Tugas de carjacking que decidiram tentar algo mais aliciante!

-7) Pinto da Tosta. Pretendia a contratação de um jogador russo.

-8) O famoso nevoeiro lusitano... Nesta altura o navio está a ser comandado pelo mui ilustre Don Sebastião, à procura do caminho de regresso.

Só sei que são demasiados piratas, demasiados desaparecimentos.
É a mundolândia do Século XXI!

NOTICIAS 4 JUNHO

2008-06-02T07:49:00.000-07:00

Notícias Nacional

Ganza colectiva na região do Porto

Enquanto a marijuana não é liberalizada, milhares de pessoas no Porto poderam nos últimos dias sentir o que é fumar um charrinho, depois de a PJ ter procedido à queima recorde de mais de 3 toneladas de haxixe apreendido. A queima foi realizada na estação de tratamento de lixos da LIPOR II.

A droga custava 11 milhóes de euros, o suficiente para dar de comer por um dia a cada português, ou para matar a fome a todos os sem-abrigo portugueses durante um mês!

11 milhões de euros poderia também inaugurar uma nova escola ou centro de saúde em Chaves e servir para construir uma boa rede de TGV até Bragança, Covilhã, Guarda, Viseu, Vila Real, Castelo Brancom, entre muitas outras cidades lusitanas sem acesso a comboio.

Depois de o cheiro a haxixe ter invadido a região do Porto, os habitante tripeiros viram-se por outro lado invadidos por um outro tipo de cheiro, o de peixe podre e queimado, proveniente dos pescadores que fizeram greve, queimaram toneladas de peixe e recusaram-se inclusivé a doar este a instituições de caridade. Como é que se pode cometer dois crises tão horrososos de queimar dinheiro útil ao país e depois queimar toneladas de comida?

Notícias Política:

Santana não desiste!

Santana é um pouco como Hillary Clinton. Como o Mário Soares. Ou também como o gajo do Die Hard.
O PSD rodeado de gajos como está, que só querem mais tachos, mostra bem a sua situação podre. Não podia ter ido para lá um gajo mais honesto (Luis Filipe Menezes) e passaram-se logo cinco ou seis gajos (e até uma gaja feia e asquerosa) a atacarem-no.
Por infeliz das circunstâncias, a gaja feia (Esguicha Leite) ganhou mas o seu segundo candidato não desiste! Convoca novas eleições ou morres!!
Devo confessar que entre uma ditadora amarga e azeda e um divertido galante amante dos tachos, das discos e das meninas da Figueira, talvez até preferisse este último. Mas venha o diabo (A J Jardim) e escolha.
Ferreira Leite está para já eleita como a próxima candidata a ditadora nacional.

Manuel Alegre encontrado refugiado entre os sem-abrigo e fumando ganzas com bloquistas de rua

Manuel Alegre não podia estar mais triste. Já que o seu PS está corrompido pela política desumana da direita neoliberal até às suas mais profundas raízes socráticas, Alegre decidiu alistar-se numa festa underground do Bloco e chamar-lhe de "festa de esquerda", convivendo até por um momento com os sem-abrigo que votaram no PS e fazendo-lhes um voto de lealdade!!! "Dá-me um pãozinho, dá-um pãozinho, dá-me um tachinho, dá-me um votinho..."

Refugiados reformistas do PC acabaram também por se alistar na festa e beber uns copos.
A pergunta moral: Alegre, poeta, se tu e teus camaradas estão assim tão discontentes, porque formandes vós um partido novo com os verdadeiros socialistas para concorrer em 2009?

Notícias Internacional

Lula brasileira está bêbeda e sofre de colesterol

O Presidente do Brazil, Lula da Silva, sofre de alcoolemia e provavelmente ainda de colesterol. A informação é adiantada pelos reporteres nossos, após Lula ter afirmado enquanto bebia mais um copinho de vinho: "O etanol é como o colesterol: há do bom e do mau".

Para quem não sabe, o etanol pode ser usado como biocombústivel e é obtido a partir de culturas de canas do açúçar. E de uma certa maneira, a crise alimentar actual está em parte relacionada com o dilema de um agricultor escolher entre plantar biocombustiveis ou plantar comida!

Coisas doutro mundo!

Obama é nomeado candidato a presidente

Depois de Osama ter tentado retirar Bush do poder, agora é a vez de Obama. (Perguntamo-nos se em 2012 irá haver alguma candidatura de algum Osaka, Ocama, Odama, Ovaca, ou Oporca)

Hillary é que ficou chateada e acabou finalmente com a sua insistente, persistente e entediante campanha de megalomania pelo poder. O marido, Bill, afirma que ainda continua ao lado dela e disse que ontem seria provavelmente o seu último dia de política (se não é que o último dia já não tenha sido aquele em que fez um bobó à sua secretária Monica)

Com todas as novelas do política americana, só esperemos que Obama ganhe, contribua para a paz e distribuição de riqueza no mundo e salve a nossa ecologia e planeta.

Apoiantes do bairro alto e do casal ventoso já apoiaram a candidatura de Obama

Notícias Ciência

Sonda Phoenix aterrou num gelado de morango

Depois da hilariante notícia de o viavem americano Space Shuttle ter partido para a Estação Espacial Internacional com uma nova casa de banho (e prov detergente de sanita e papel higiénico), ver BBC news (a notícia é verdade), a sonda americana envia-nos indicios de como pode ter de facto aterrado num gelado de morango , segundo a NASA.
Em imagens enviadas pela NASA, a sonda repousa agora sobre um pequeno bloco de gelo, mais brilhante que o resto da superfície do planeta, mas com tonalidade avermelhada, que segundo os nossos cientistas poderá ser um gelado marciano de morango e straciatella.

A NASA irá agora queimar o gelado numa camara especial e identificar os seus principais ingredientes para ver se não contém bactérias marcianas.

Entretanto e segundo a CNN, um americano apanhou um (provavelmente) marciano que se queria refugiar em sua casa (a notícia é verdade). O filme correu as principais notícias americanas e figura um pequeno alien a tentar-se refugiar na sua casa depois de ter tido sexo com o americano (a notícia é ainda parcialmente verdadeira!). O alien afirmou em entrevista à CNN que veio até à Terra, depois de os americanos ter invadido os seus territórios no planeta vermelho em busca de petróleo. Na foto figura o alien no ano passado em Marte, tirado por uma sonda da NASA (a imagem também é verdadeira):

Notícias 28 de Maio: peixe congelado e presidente iraniano

2008-05-28T13:18:00.000-07:00

As breves, de hoje:

Afinal o peixe vai mesmo congelar na sexta feira!

Sexta os pescadores transformam-se em grevistas. Ficam em casa ao pé das suas mulheres, impedindo assim o adultério, e os portugueses terão que se contentar em usar apenas peixe congelado.
E desta feita, já não vamos ouvir mais "olha a sardinha a 5 euros o kilo", na esquina das ruas

Bloquistas querem bombas de gasolina no parlamento!

Depois de os bloquistas terem exigido a presenca dos presidentes da REPSOL, BP e GALP no parlamento para darem explicações dos aumentos da gasolina, os bloquistas querem agora bombas de gasolina para abastercer os seus híbridos, no parlamento. Os bloquistas ameaçam ainda colocarem bombas de carnaval no parlamento se o governo nao reduzir os impostos, liberalizar as drogas leves e subir as pensões dos velhotes.

Alerta: Presidente do Irão vem à Europa e trás bombas dentro dos intestinos!

O Presidente iraniano Mahmoud Ahmadinejad prepara-se para fazer a sua primeira visita oficial à Europa ocidental para a semana. Ahmadinejad vai participar, em Roma, numa conferência sobre segurança alimentar, anunciou o Governo italiano, e noutra sobre a ONU (ambas sao verdade).
Ahmadinejad vai explicar, na conferencia alimentar em Roma, a sua crescente obsessão com a obtenção de armas quimicas de destruição massiva baseadas na digestão de bróculos, feijoes manteiga, espargos, tripas á moda do porto e cactos do deserto iraniano.
Berlusconi já pediu uma sessao com ele (verdade), provavelmente para pedir um acordo para enviar os napolitanos e todas as suas toneladas de lixo, para os desertos iranianos, em troca de roupas de moda italiana e taglatelli al pomodoro.

Ahmadinejad pediu ainda sessão oficial com o papa (verdade) para tentar evangelizar o infiel logo no seu local principal, e assim converter o mundo europeu ao novo islamismo do século XXI. Ahmadinejad é segundo Cat Stevens (agora Yusuf Islam) o novo Jesus Cristo dos nossos dias, o Che Guevara à lencinho palesteniano: vem mostrar todo ao mundo quem são os maus da fita, revelar as grandes conspiracoes histórias e transformar o materialismo suicida ocidental em espiritualidade mística iraniana.
Só esperemos que Ahmadinejad não liberte muitos peidos nucleares depois de comer macaroni al rabiata em Roma e assim incomode de cheiro o Papa.

Notícias 26 de Maio: a Gasolina, a Crise e Marte!

2008-05-26T11:37:00.000-07:00

Mundo pondera emigrar em massa para o Irao e Venezuela, devido aos precos da gasolina

Depois de Sócrates ter dito que nao cai na tentacao de descer os impostos da gasolina, depois de o povo marcar boicote nacional às gasolineiras para dia 1, 2 e 3 de Junho, depois da azeda e feia Ferreira Leite ter dito que se for eleita nao baixaria os impostos, surge o improvável.

Assim, parte considerável dos portugueses pondera agora emigrar em massa para o Irao e até para a Venezuela, onde os precos sao muito mais convidativos: uns meros e parasídiacos 11 e 3 centimos respectivamente, gracas ao nossos amigos camaradas Chavez e Ahmadinejad!

Os precos do combustivel por cá, gracas aos roubinhos dos senhores politicos do PS e PSD sao 1.41 euros. Nada mau, se pensarmos que ja ultrapassaram os 2.10 em Franca, Alemanha ou na Noruega! A culpa é a mesma: da politica capitalista.
Entretanto os tugas comecam agora a fazer stockpiling de bacalhau, atum e sardinha, gracas aos protestos sem data definida de fim, dos pescadores face à "crise" dos combustiveis.

Portugueses ponderam também emigrar em massa para Cuba devido ao fecho das urgencias

Ora em Cuba os precos do combustivel ja nem se aplicam: os cubanos vivem sem dependencia do petroleo desde o seu choque e bloqueio nos anos 90. Se és tuga e queres emigrar para Cuba entao prepara-te: pratica permacultura, cultiva os teus proprios vegetais em agricultura biologica no meio de Havana, partilha o teu bem material com o vizinho camarada, usufrui de saúde e educacao de graca e sem esperar nas filas de espera dos hospitais. E os autocarros ainda te vao dar mais vontade de rir! Mas prepara-te para nao dizeres mal do Fidel e nao poderás ler certos livros como o 1984 do Aldous Huxley.
Se nao consegues de fazer nada sem carro, entao podes sempre tentar a Venezuela .
Se nao gostas dos comunas, podes sempre tentar o Irao.

Sonda americana aterra com sucesso na Califórnia

A NASA conseguiu uma vez mais editar com sucesso o conteudo das imagens da sua sonda que aterrou ontem em Marte, gracas ao novo e fantastico Adobe PhotoShop CS3 (compativel com Vista).
Segundo os reporteres do Inimigo, a NASA aterrou ontem em Marte (ou será que foi na Califórnia?) e tinha 50% de hipoteses de editar com sucesso as imagens que mostravam provas de vida marciana como plantas, gelo, aldeias abandonadas e paisagens alentejanas com sobreiros cortados e secos pela canícula.

Mas em vez disso a NASA conseguiu mesmo editar as imagens para nao mostrar os rios de água, vegetacao de bananeiras e restos duma civilizacao inteligente e com petróleo que agora está extinta.
Felizmente os europeus sao mais preguicosos e ainda passam algumas destas imagens:
vide http://mmmgroup.altervista.org/e-trees.html
Já em 2006, o famoso hacker britanico Gary McKinnon, condenado por 60 anos de prisao por ter entrado nos computadores da NASA, exército americano, etc, tinha divulgado à BBC que a NASA fazia sim edicoes em paintshop pro e nao com adobe photoshop das imagens de Marte, para além de já terem tecnologia avancada capturada dos discos voadores dos homenzinhos verdes.
Portanto para que ir a Marte procurar vida ET, quando esta já cá nos vem visitar!
http://en.wikipedia.org/wiki/Gary_McKinnon Por pura e mera coincidencia, o hacker parece-se com o Mr Spock do Star Wars.
Por cá, nós só esperamos pelo dia em que a NASA aterre em Burma com pacotes de comida.

LIDL decidiu voltar atrás com o racionamento de arroz

Vice presidente americana lança o seu próprio arroz

Ja nao fosse o arroz mais barato do mercado, o LIDL tinha ameacado racionar a venda de um certo numero de pacotes de arroz por cliente. Mas voltou atrás com a decisao. A razao é a "crise" alimentar. Infelizmente sao estupidos, pois um tuga qualquer pode entrar enviando primeiro o pai, depois a mae, depois a avó, depois a sogra e depois os filhos para comprarem o limite de arroz em várias vezes, no mesmo dia! E quem se lembraria com tantas caixas registradoras!
Felizmente o Inimigo deixa a dica: se um grao de arroz produz uns quantos graos ao fim de uns meses, quantos graos de arrroz, terias tu se cultivasses, um pacote do LIDL?

Notícias 25 de Maio: as guerras pela merda, e a esperança do Benfica...

2008-05-25T10:21:00.000-07:00

Lixo em Nápoles rivaliza com o tamanho do vesúvio e corre o risco de entrar em erupção a qualquer momento

A foto ao lado é verdadeira, e mostra bem o tamanho ad infinitum que o lixo começa a tomar.

De momento a montanha de lixo é tão grande que já cheira em Roma (e no gabinete do Berlusconi) e começa a cheirar pela Europa fora.
Os cientistas dizem que a montanha corre o risco de rivalizar com o vulcão vesúvio mesmo ao lado de Nápoles e que pode até despoletar a sua erupção por enjoar o vulcão.

A explicação é óbvia: a máfia italiana controla toda a indústria do lixo, desde o ver-se livre dos corpos mortos dos seus assassinatos, até aos excrementos do futebol italiano que vai corrumpido até à raíz. Os números são notórios: 3000 toneladas segundo a BBC só nas ruas de Nápoles e se 300 Kg de lixo fizerem 1 metro de altura, 300 toneladas perfazem 1 kilómetro de altura, que é a altura do vulcão vizinho!
Anteontem houve mesmo confrontos por causa do lixo, e em resposta, o governo decretou as zonas de lixo como zonas de acesso militar. Por este andar o inimigo púdico questiona-se se a terceira guerra mundial não só mesmo uma guerra de merda.

Hindus contra o aprovamento no UK de embriões humano-vaca
Milhares de indianos entraram ontem em protesto em Nova Deli pela aprovação de embriões humano-vaca para investigação científica no UK, dado considerarem a vaca sagrada.

Ganesh, o deus Hindu, que por seu lado é um híbrido elefante-humano, mostrou o seu desagrado pela aprovação e diz que os humanos não devem tentar imitar os feitos dos deuses.

Preços do Petróleo e da Gasolina não aumentaram hoje! (ainda)

É verdade, ontem os preços da gasolina e gasóleo não aumentaram. Nem hoje (ainda). Depois da escandalosa subida do preço por barril até aos 135 dólares e subidas contínuas da gasolina em Portugal (pelo menos mais de vinte vezes desde Janeiro), os analistas europeus dizem que o pior ainda não chegou. (Pudera, o pior é o fim do petróleo). O Inimigo sugere aqui as suas soluções para a crise. Ande ainda mais de carro, polua tudo quanto possa para ver se a crise começa mais depressa. Emita o máximo que puder de Co2 e peide-se frequentemente para despoletar o derretimento do Árctico já este ano e inundar as cidades mundiais costeiras e assim acabar com a civilização capitalista, responsável por tudo isto.

É o chamado pico do petróleo (peak oil): tudo que tem um início tem um fim!

Se querem saber o que isto tudo vai dar, já lá dizia o cantor solo italiano Luccio Battisti: confusione confusione http://www.youtube.com/watch?v=9mFwrUd76y0

Sonda da NASA tenta aterrar em Marte à procura de água, petróleo (e esperança para o Benfica)

A sonda americana Phoenix vai tentar aterrar (ou amartar) hoje à noite no planeta vermelho. Os americanos sofridos como estão pela falta de petróleo e de água na zona californiana, vão a Marte tentar procurar vestígios de água de nascente, petróleo que os marcianos ainda não tenham explorado e esperança para o Benfica já que Marte é todo vermelho e precisamente o arquétipo da combatividade e virilidade masculina (coisa que o Benfica não tem).
E porque Marte é mesmo vermelho, a agência espacial russa em conjunto com a agência espacial do PCP vai tentar arranjar ainda uns votos por lá para a próximo eleição do comunista e camarada Jerónimo de Sousa.

Não se esqueçam de ver o vídeo do Luccio Battisti confusione confusione !
http://www.youtube.com/watch?v=9mFwrUd76y0

Inauguração do Inimigo púdico

2008-05-23T00:55:00.000-07:00

As notícias da actualidade, nacional e internacional, vista através de um olhar (im)púdico. Qualquer semelhança com a realidade é pura cu-incidência.

Notícias Nacionais:

Lojas chinesas entram pela primeira vez em declínio em mais de 20 anos
Os chineses deixaram de criar lojas no último mês de Abril, segundo os dados mais recentes do Instituto Nacional de Estatística. Dado ter havido o sismo recente na região de Sichuan, precisamente na zona donde tantos chineses emigrantes eram oriundos, o número de lojas de preços baratos daquele país deixou de aumentar pelas terras lusitanas.
Dalai Lama adimitou ainda ter usado os seus poderes sobrenaturais como vingança pela não independência do Tibete e tal descontrolada foi a sua meditação que na volta atingiu ainda a Birmânia com um ciclone devastador.

Entretanto Alberto da Madeira continua a dizer que não quer lojas dos chineses na sua ilha.

Académico de Coimbra será o campeão nacional 2008-2009
Após a inspecção da ASAE às várias condições de higiene existentes nos balneários, nas cantinas e nas contas bancárias dos clubes nacionais da primeira liga, a ASAE decide fechar todos esses clubes remetendo-os para a segunda divisão. Todos, excepto um, a Académica de Coimbra, que será o próximo campeão nacional.

Xadrez do Boavista em cheque-mate
Por último, um terço dos jogadores da equipa do Boavista que tinham os salários em atraso, e agora estão na segunda divisão e sem presidência devido à existência de corrupção, decidiram tentar a sua sorte investindo em cursos universitários, no programa novas oportunidades e até trabalhar em part-time no continente, embora a concorrência esteja díficil com a quantidade de licenciados e doutorados também em lista de espera!

Sócrates apanhado a farpar-se num autocarro no Barreiro
Sócrates foi ainda apanhado a farpar-se num autocarro no Barreiro. Ia a caminho de Alcochete quando se farpou num autocarro da Transportes Sul do Tejo; os trolhas do futuro aeroporto (e pescadores ali vizinhos) apresentaram logo queixa e Sócrates apressou-se em corridinha de fim de tarde e foi à Rádio local pedir desculpas e disse que não volta a comer feijoada ao almoço, em visitas do governo.
Sócrates foi ainda obrigado a pagar uma multa de 10000 euros por ter chamado leviano ao presidente da junta da Ericeira, o qual moveu-lhe um processo judicial por calúnia e por lhe ter encerrado (através da ASAE) a sua unidade de fabrico de sabonetes e combústiveis ecológicos.

Prostitutas em risco de falência, face à subida dos combústiveis
Depois dos polícias e dos pescadores, as prostitutas portugueses ameaçam fechar portas (e pernas) se a crescente subida dos preços dos preservativos se mantiver.
Em entrevista ao IPud (Inimido Púdico), o economista Manuel dos Santos explica que o aumento das camisas de vénus tem precisamente com o facto de a maioria dos plásticos ser derivado do petróleo e daí o seu custo crescente. MS explica ainda que a crise do petróleo veio para ficar e que irá culminar em 2010 quando os preços do ouro negro já não couberem nos três dígitos expostos à entrada de qualquer gasolineira portuguesa.

Boicote nacional às gasolineiras agendado para os dias 1, 2 e 3 de Junho
Depois de os preços da gasolina tem aumentado mais que a paciência de Sócrates, os portugueses dediciram boicotar as principais bombas de gasolina nos próximos dias 1, 2 e 3, como forma de protesto. Segundo os portugueses a culpa é do governo e das indústrias petrolíferas portuguesas que só pensam no lucro; segundo essas empresas a culpa é do governo que cobra mais de dois terços do preço da gasolina em impostos; segundo o governo a culpa é da subida dos preços do petróleo; segundo os vendedores de petróleo a culpa é da muita procura e pouca oferta: mais vale dizer é a lógica da banana. Bananas àparte, os preços do barril do ouro negro continuam a sua imparável subida e mais vale deixar o seu carro em casa.

Notícias Internacionais:

Presidente da Catalunha alerta que Portugal ainda não descobriu o caminho marítimo para a Índia
Após as bombásticas declarações o presidente catalão Josep-Lluís Carod Rovira de ter assumido que Espanha ainda não reconheceu a Independência de Portugal, o mesmo indicou ainda que Portugal ainda não descobriu o caminho marítimo para a Índia, que Portugal ainda contém mouros no seu território, Portugal ainda não dobrou o cabo da boa esperança política, e Portugal ainda não saíu da ditadura anterior a 1974 (agora disfarçada com o nome de Demagogacracia)

Membros da Igreja do Petróleo Santo dos ùltimos dias condenados por petrofilia.
Membros do (culto) da Igreja do Petróleo Santo dos Últimos dias foram capturados pela polícia norte-americana por se encontrarem a produzir biocombustível não certificado nas suas casas. Além disso empregavam os seus filhos, menores de idade, nessas actividades e portanto acusados de petrofilia.

Barak Obama promete adoptar ursinhos polares quando o Arctico derreter
Barak Obama prometeu adoptar ursos polares e conduzir de bicicleta pro trabalho se for eleito. Barak prometeu ainda rezar uma missa muçulmana no ramadão quando for ao Irão, fumar um charuto cubano com Raul Castro e dançar um tango quando visitar Hugo Chavez.
Barak Obama foi ainda chamado à atenção por chamar caramela, rebuçada, docinho de côco, pastel de nata, e chupa-chupa a uma jornalista que lhe fazia perguntas sobre o futuro da industria americana automóvel.

Notícias Política:

PSD: Surge em bom tempo. Enquanto os ursos polares continuam em extinção, a biodiversidade no PSD continua a aumentar. Agora há Santolas, Pereiras, Jardins, Leites, Coelhos, e quem sabe que mais espécies de mulheres asquerosas e feias vêm aí!
PS: Mário Soares decidiu contactar Hillary Clinton para o clube dos políticos velhos e feios que se dedidem a candidatar em 2012, 2016, 2020 e 2024, sem nunca desistir e dizendo "eu ainda não perdi, eu ainda não perdi, eu posso estar na reforma, mas ainda não perdi"
PCP: Jerónimo de Sousa ficou claramente chateado com a aprovação de Sócrates da Política Europeia de nova orientação profissional que promove a flexinsegurança, o trabalho precário nos jovens e o desemprego em massa actual. Jerónimo perguntou-lhe o que tinha ele aprendido na sua viagem à Venezuela.
BE: diversos membros bloquistas decretaram três dias de luto pela proibição da venda de várias drogas leves halucinogénicas recentemente decretada na Holanda (após o suícidio duma jovem alucinada de uma ponte em Amesterdão) e afirmam que Sócrates não só fumou tabaco a bordo do voo de Caracas de regresso a Portugal, mas também marijuana (daí esquecer-se frequentemente das suas promessas eleitorais)

Notícias Ciência:

Depois do parlamento britânico ter aprovado o uso na investigação científica de embriões híbridos humano-vaca, o parlamento iraniano decidiu avançar para a frente com a criação de emrbiões híbridos humano-touro, humano-serpente, humano-águia, humano-chave inglesa e humano-bombista suicida. O Ayatola Ahmadinejad acautela-se assim contra eventuais ataques ocidentais já que não pode avançar com a construção da bomba de hidrogénio devido à pressão internacional.

O parlamento de curral das velhas, no distrito da Guarda propõem agora também a criação de embriões híbridos vaca-porco, peru-bacalhau (para o Natal) e brócolos-cenoura (para os vegetarianos), para combater a subida dos preços dos alimentos. Por cá nós achámos tudo isto uma palhaçada científica.

Não desejámos mal-dizer a ninguém, apenas brincámos com a realidade ao bom estilo tuga, e ao bom estilo democrático. Mantenha-se o humor.