Cavaco ganha tomates

Cavaco torna-se num verdadeiro macho português, digno de um chefe de país, e conta a verdade.
Não só fala ao país, como puxa as orelhinhas, mesmo com muita força ao nosso caro José Sócrates e PS.
A teoria da conspiração foi revelada. O desemprego é o papão que o optimista Sócrates quer esconder.

Continua assim a guerra nuclear entre política portuguesa, a imprensa e o povo. Primeiro Sócrates atira uma bomba nuclear e desfaz o telejornal da TVI, em resposta a alguém que lhe lançou a mega bomba free port e licenciatura.
Agora tentaram atirar uma bomba de hidrogénio a Cavaco, mas este resistiu.
Aliás, atirou ele um bombardeamento massivo ao PS igualmente.
Uma guerra, ao estilo nuclear, entre PS e PSD.
O resultado será destruição mutuamente assegurada.

E agora, quem governa a República das Bananas?
Será que Portugal consegue ainda ser pior ainda que a Madeira do João Jardim????

O Inimigo Púdico comenta o resultado: Sócrates é o novo Pinto da Costa.

Vejámos o panorama do país para 2010.
(se este ainda não colapsar pelo peso da asfixia e caos, por essa altura)

• BE triplica os blocos e já preparam a nova Revolução: casamentos gays, liberalização da erva, banda desenhada no orçamento de Estado... É a BOA notícia da noite: com estas medidas, podemos esquecer os maus momentos. O povo vota fixe, pah!
  
• Azeda Leite após a grande derrota já decidiu inscrever-se numa escola para corrigir os seus erros gramaticais e da diferença entre IRS e IRC.
• CDU sobe; outra BOA notícia: um bailinho sempre descontrai!!
• Sócrates, ao contrário de se esperava, é aprovado pelo povo para formar governo. E que governo será! Pode continuar a escutar Belém, construir o "TVG", incentivar os centros comerciais, e continuar a falar ao pais que a crise não existe, não existe desemprego, bora lá uma corridinha?
  
• As crianças podem descansar pois vão poder usar o Magalhães. Ufa! Portugal está pronto para não seis meses de ditadura, mas cripto-espionagem, Asais, coisas menos complicadas do que escutarmos todos os dias uma velhota conservadora a dar-nos lições de moral e frases complicadas de perceber. Ou como diria o IP, é sempre melhor um Pinto da Costa, que compra o árbitro mas traz grandes feitos ao país.

Ferreira Leite ganha e suspende democracia. Como vai ser o golpe militar de 2009?

Golpe militar de 2009. Democracia suspensa até Março de 2010.
Primeira mulher a PM. Se não foi Pallin, a Bush portuguesa cometerá as suas gaffes gramaticais!

Era dia 27 de Setembro de 2009.
O dia dos extremos políticos em Portugal.
Ocorre uma derrota enorme do Sr Engenheiro, e Leite suspende a democracia até dia 27 de Março de 2010. Infelizmente Leite e Portas coligam-se e formam governo.
Portas volta aos submarinos.
Portugueses já sonham com o regresso do Sebastião Sócrates, perdido numa batalha inglória.
À beira de Leite, a ex-ministra da Educação é uma santinha democrática.

O cenário da casa política em Portugal parece uma casa desarrumada. Veja-se:
Louçã fica em terceiro lugar. Havia muitas possibilidades de um outro xadrez. Mas os políticos só pensam em eleger mais votos. O PS estava rendido à Direita. Jerónimo sobe mas perante a vitória da direita, não há bailinho.

Será que Jerónimo é o nosso Dão Sebastião?

Infelizmente voltámos à extrema direita neste golpe nacional de 2009. Leite, Portas e Jardim é o que Portugal quer!

Acabam-se assim gatos fedorentos, vai tudo abaixo, as bandeiras da armada 31...
À beira dos seis meses de ditadura, o Freeport é uma conversa de anjinhos.
Escutas telefónicas, acabar telejornais, está tudo encaminhado.

Os Portugueses preferem substituir um engenheiro sem licenciatura mas que é engenheiro, por alguém que comete gaffe atrás de gaffe com o Língua Portuguesa.

Anuncio assim que o Inimigo Púdico só terá provavelmente mais umas escassas semanas de vida
Porque o sexo é só para procriação. O pais retrocede 30 anos ao passado.
Voltámos a 1640, Portugal declara a sua independência de Espanha.

Depois do aquecimento global, surge a asfixia democrática.
Salazar 2.0, Salazar das Saias.
Os Portugueses sempre tiveram um fascínio por Salazar não é?
Por pessoas de punho firme, dizem os velhotes nos autocarros!

Não há lições aprendidas.
Mais uma vez os espanhóis vão se rir à grande!

Mais uma vez Portugal na cauda da Europa.
Iludidos pela promessa do "vamos por as coisas em ordem"

Inimigo púdico: o jogo da batata quente

Ninguém quer assumir a notícia. Chegámos ao jogo da batata quente entre duas empresas e o poder português. Será que vamos ter uma guerra entre Portugal e Espanha?
Será que vamos ter entre a Igreja e o Governo?
Será que a culpa é do Bibi?

Inimigo púdico: O lápis rosa da censura. Jornal Irracional da TVI não foi para o ar!

Todos esperámos, e não ouve nada. Nem freeport, freecycle, freeware, ou freespeech.

Jornal Irracional da TVI não foi para o ar.
PS 1984 conseguiu impor o lápis cor de rosa da censura!
Depois do colapso da companhia de voo SkyEurope ter deixado muitos portugueses a sonhar com o ar, a TVI tb não consegui levantar as asas do telejornal polémico. Pelos vistos meteu foi água!!

A empresa Pri pri de ventre diz que não é responsável. Mas não está para aturar novelas. O terramoto político foi intenso, tendo o IM calculado uma magnitude de 9.2 na escala de Watergate, mas ainda sem epicentro localizado. O tsunami resultante causou ondas agitadas quer à esquerda quer à direita do epicentro. Ah, afinal o epicentro é o partido do centro! Que calha de ser o do poder. How convenient!

Manuela neura Guedes ficou assim muito irritada e diz que está farta e vai mudar de carreira.
A pivot já tem três possibilidades: uma como peça de xadrez (político), outra como actriz em filme ponográfico, e a terceira (e ainda secreta) como candidata a presidente da república. Vai ser a nossa Palin portuguesa! Imaginem por exemplo Manuela vs Alberto João vs Louçã!

Manuela, boca larga, atreve-se tb a ganhar o prémio ignóbil de jornalismo alternativo.
Ou formar o clube dos mártires com Marcelo Rebelo de Sousa ou Santana Lopes ou Cavaco.

Entretanto o partido do poder, telefona a Chavez a avisar que o seu conselho de ditadura disfarçada não pegou cá em Portugal. Ferreira azeda, depois das férias a fazer manicure e uma plástica disfarçada, diz que está preocupada, mas no fundo segue com todos os olhos a notícia, para aprender como se fazem 6 meses de ditadura temporária!

Os portugueses estão confusos.
Votar entre PS e PSD tornou-se uma grande indecisão.
É como escolher entre carne de vaca e carne de porco. Ambas infectadas com uma polémica qualquer e muita complicação!! Eu aconselhava a olhar para os lados.

O caso Freeport tornou-se assim na maior conspiração portuguesa.
Se o watergate americano meteu muita água, este é certamente o fim da grande seca que estava a ser a realidade da nossa política lusitana!
Hasteiam-se bandeiras monárquicas, Cavaco não se sente seguro ao telefone, Ferreira Azeda e Santana são duas peças autênticas, enfim, somos a República das bananas.

Arctic Sea. O famoso desaparecimento dum navio

O Inimigo elabora as seguintes teses do desaparecimento do navio Russo:

- 1) Acção dos ursos polares. Em revolta do desaparecimento do seu habitat, raptam o navio em território finlandês para fazer passar a ideia ao mundo de que o Arctic Sea está mesmo a desaparecer!!

- 2) David Copperfield. Estava a preparar o seu truque mais ambicioso de sempre: fazer desaparecer a recessão económica, mas enganou-se nos abacadrava mágicos e o resultado foi este acidente.

- 3) Aliens. Ahah!

- 4) Os serviços insecretos de Israel. Os russos pretendiam passar peidos engarrafados, com feijão enriquecido, para um país do médio oriente. Mas Israel deteve o navio.

- 5) Osama binho Laden. Pretendia embater com o barco na Estátua da Liberdade. Mas os russos embriagados a meio da viagem, enganaram-se no rumo

-6) Tugas de carjacking que decidiram tentar algo mais aliciante!

-7) Pinto da Tosta. Pretendia a contratação de um jogador russo.

-8) O famoso nevoeiro lusitano... Nesta altura o navio está a ser comandado pelo mui ilustre Don Sebastião, à procura do caminho de regresso.

Só sei que são demasiados piratas, demasiados desaparecimentos.
É a mundolândia do Século XXI!