Cavaco ganha tomates

Cavaco torna-se num verdadeiro macho português, digno de um chefe de país, e conta a verdade.
Não só fala ao país, como puxa as orelhinhas, mesmo com muita força ao nosso caro José Sócrates e PS.
A teoria da conspiração foi revelada. O desemprego é o papão que o optimista Sócrates quer esconder.

Continua assim a guerra nuclear entre política portuguesa, a imprensa e o povo. Primeiro Sócrates atira uma bomba nuclear e desfaz o telejornal da TVI, em resposta a alguém que lhe lançou a mega bomba free port e licenciatura.
Agora tentaram atirar uma bomba de hidrogénio a Cavaco, mas este resistiu.
Aliás, atirou ele um bombardeamento massivo ao PS igualmente.
Uma guerra, ao estilo nuclear, entre PS e PSD.
O resultado será destruição mutuamente assegurada.

E agora, quem governa a República das Bananas?
Será que Portugal consegue ainda ser pior ainda que a Madeira do João Jardim????

O Inimigo Púdico comenta o resultado: Sócrates é o novo Pinto da Costa.

Vejámos o panorama do país para 2010.
(se este ainda não colapsar pelo peso da asfixia e caos, por essa altura)

• BE triplica os blocos e já preparam a nova Revolução: casamentos gays, liberalização da erva, banda desenhada no orçamento de Estado... É a BOA notícia da noite: com estas medidas, podemos esquecer os maus momentos. O povo vota fixe, pah!
  
• Azeda Leite após a grande derrota já decidiu inscrever-se numa escola para corrigir os seus erros gramaticais e da diferença entre IRS e IRC.
• CDU sobe; outra BOA notícia: um bailinho sempre descontrai!!
• Sócrates, ao contrário de se esperava, é aprovado pelo povo para formar governo. E que governo será! Pode continuar a escutar Belém, construir o "TVG", incentivar os centros comerciais, e continuar a falar ao pais que a crise não existe, não existe desemprego, bora lá uma corridinha?
  
• As crianças podem descansar pois vão poder usar o Magalhães. Ufa! Portugal está pronto para não seis meses de ditadura, mas cripto-espionagem, Asais, coisas menos complicadas do que escutarmos todos os dias uma velhota conservadora a dar-nos lições de moral e frases complicadas de perceber. Ou como diria o IP, é sempre melhor um Pinto da Costa, que compra o árbitro mas traz grandes feitos ao país.

Ferreira Leite ganha e suspende democracia. Como vai ser o golpe militar de 2009?

Golpe militar de 2009. Democracia suspensa até Março de 2010.
Primeira mulher a PM. Se não foi Pallin, a Bush portuguesa cometerá as suas gaffes gramaticais!

Era dia 27 de Setembro de 2009.
O dia dos extremos políticos em Portugal.
Ocorre uma derrota enorme do Sr Engenheiro, e Leite suspende a democracia até dia 27 de Março de 2010. Infelizmente Leite e Portas coligam-se e formam governo.
Portas volta aos submarinos.
Portugueses já sonham com o regresso do Sebastião Sócrates, perdido numa batalha inglória.
À beira de Leite, a ex-ministra da Educação é uma santinha democrática.

O cenário da casa política em Portugal parece uma casa desarrumada. Veja-se:
Louçã fica em terceiro lugar. Havia muitas possibilidades de um outro xadrez. Mas os políticos só pensam em eleger mais votos. O PS estava rendido à Direita. Jerónimo sobe mas perante a vitória da direita, não há bailinho.

Será que Jerónimo é o nosso Dão Sebastião?

Infelizmente voltámos à extrema direita neste golpe nacional de 2009. Leite, Portas e Jardim é o que Portugal quer!

Acabam-se assim gatos fedorentos, vai tudo abaixo, as bandeiras da armada 31...
À beira dos seis meses de ditadura, o Freeport é uma conversa de anjinhos.
Escutas telefónicas, acabar telejornais, está tudo encaminhado.

Os Portugueses preferem substituir um engenheiro sem licenciatura mas que é engenheiro, por alguém que comete gaffe atrás de gaffe com o Língua Portuguesa.

Anuncio assim que o Inimigo Púdico só terá provavelmente mais umas escassas semanas de vida
Porque o sexo é só para procriação. O pais retrocede 30 anos ao passado.
Voltámos a 1640, Portugal declara a sua independência de Espanha.

Depois do aquecimento global, surge a asfixia democrática.
Salazar 2.0, Salazar das Saias.
Os Portugueses sempre tiveram um fascínio por Salazar não é?
Por pessoas de punho firme, dizem os velhotes nos autocarros!

Não há lições aprendidas.
Mais uma vez os espanhóis vão se rir à grande!

Mais uma vez Portugal na cauda da Europa.
Iludidos pela promessa do "vamos por as coisas em ordem"

Inimigo púdico: o jogo da batata quente

Ninguém quer assumir a notícia. Chegámos ao jogo da batata quente entre duas empresas e o poder português. Será que vamos ter uma guerra entre Portugal e Espanha?
Será que vamos ter entre a Igreja e o Governo?
Será que a culpa é do Bibi?

Inimigo púdico: O lápis rosa da censura. Jornal Irracional da TVI não foi para o ar!

Todos esperámos, e não ouve nada. Nem freeport, freecycle, freeware, ou freespeech.

Jornal Irracional da TVI não foi para o ar.
PS 1984 conseguiu impor o lápis cor de rosa da censura!
Depois do colapso da companhia de voo SkyEurope ter deixado muitos portugueses a sonhar com o ar, a TVI tb não consegui levantar as asas do telejornal polémico. Pelos vistos meteu foi água!!

A empresa Pri pri de ventre diz que não é responsável. Mas não está para aturar novelas. O terramoto político foi intenso, tendo o IM calculado uma magnitude de 9.2 na escala de Watergate, mas ainda sem epicentro localizado. O tsunami resultante causou ondas agitadas quer à esquerda quer à direita do epicentro. Ah, afinal o epicentro é o partido do centro! Que calha de ser o do poder. How convenient!

Manuela neura Guedes ficou assim muito irritada e diz que está farta e vai mudar de carreira.
A pivot já tem três possibilidades: uma como peça de xadrez (político), outra como actriz em filme ponográfico, e a terceira (e ainda secreta) como candidata a presidente da república. Vai ser a nossa Palin portuguesa! Imaginem por exemplo Manuela vs Alberto João vs Louçã!

Manuela, boca larga, atreve-se tb a ganhar o prémio ignóbil de jornalismo alternativo.
Ou formar o clube dos mártires com Marcelo Rebelo de Sousa ou Santana Lopes ou Cavaco.

Entretanto o partido do poder, telefona a Chavez a avisar que o seu conselho de ditadura disfarçada não pegou cá em Portugal. Ferreira azeda, depois das férias a fazer manicure e uma plástica disfarçada, diz que está preocupada, mas no fundo segue com todos os olhos a notícia, para aprender como se fazem 6 meses de ditadura temporária!

Os portugueses estão confusos.
Votar entre PS e PSD tornou-se uma grande indecisão.
É como escolher entre carne de vaca e carne de porco. Ambas infectadas com uma polémica qualquer e muita complicação!! Eu aconselhava a olhar para os lados.

O caso Freeport tornou-se assim na maior conspiração portuguesa.
Se o watergate americano meteu muita água, este é certamente o fim da grande seca que estava a ser a realidade da nossa política lusitana!
Hasteiam-se bandeiras monárquicas, Cavaco não se sente seguro ao telefone, Ferreira Azeda e Santana são duas peças autênticas, enfim, somos a República das bananas.

Arctic Sea. O famoso desaparecimento dum navio

O Inimigo elabora as seguintes teses do desaparecimento do navio Russo:

- 1) Acção dos ursos polares. Em revolta do desaparecimento do seu habitat, raptam o navio em território finlandês para fazer passar a ideia ao mundo de que o Arctic Sea está mesmo a desaparecer!!

- 2) David Copperfield. Estava a preparar o seu truque mais ambicioso de sempre: fazer desaparecer a recessão económica, mas enganou-se nos abacadrava mágicos e o resultado foi este acidente.

- 3) Aliens. Ahah!

- 4) Os serviços insecretos de Israel. Os russos pretendiam passar peidos engarrafados, com feijão enriquecido, para um país do médio oriente. Mas Israel deteve o navio.

- 5) Osama binho Laden. Pretendia embater com o barco na Estátua da Liberdade. Mas os russos embriagados a meio da viagem, enganaram-se no rumo

-6) Tugas de carjacking que decidiram tentar algo mais aliciante!

-7) Pinto da Tosta. Pretendia a contratação de um jogador russo.

-8) O famoso nevoeiro lusitano... Nesta altura o navio está a ser comandado pelo mui ilustre Don Sebastião, à procura do caminho de regresso.

Só sei que são demasiados piratas, demasiados desaparecimentos.
É a mundolândia do Século XXI!

NOTICIAS 4 JUNHO

Notícias Nacional

Ganza colectiva na região do Porto

Enquanto a marijuana não é liberalizada, milhares de pessoas no Porto poderam nos últimos dias sentir o que é fumar um charrinho, depois de a PJ ter procedido à queima recorde de mais de 3 toneladas de haxixe apreendido. A queima foi realizada na estação de tratamento de lixos da LIPOR II.

A droga custava 11 milhóes de euros, o suficiente para dar de comer por um dia a cada português, ou para matar a fome a todos os sem-abrigo portugueses durante um mês!

11 milhões de euros poderia também inaugurar uma nova escola ou centro de saúde em Chaves e servir para construir uma boa rede de TGV até Bragança, Covilhã, Guarda, Viseu, Vila Real, Castelo Brancom, entre muitas outras cidades lusitanas sem acesso a comboio.

Depois de o cheiro a haxixe ter invadido a região do Porto, os habitante tripeiros viram-se por outro lado invadidos por um outro tipo de cheiro, o de peixe podre e queimado, proveniente dos pescadores que fizeram greve, queimaram toneladas de peixe e recusaram-se inclusivé a doar este a instituições de caridade. Como é que se pode cometer dois crises tão horrososos de queimar dinheiro útil ao país e depois queimar toneladas de comida?

Notícias Política:

Santana não desiste!

Santana é um pouco como Hillary Clinton. Como o Mário Soares. Ou também como o gajo do Die Hard.
O PSD rodeado de gajos como está, que só querem mais tachos, mostra bem a sua situação podre. Não podia ter ido para lá um gajo mais honesto (Luis Filipe Menezes) e passaram-se logo cinco ou seis gajos (e até uma gaja feia e asquerosa) a atacarem-no.
Por infeliz das circunstâncias, a gaja feia (Esguicha Leite) ganhou mas o seu segundo candidato não desiste! Convoca novas eleições ou morres!!
Devo confessar que entre uma ditadora amarga e azeda e um divertido galante amante dos tachos, das discos e das meninas da Figueira, talvez até preferisse este último. Mas venha o diabo (A J Jardim) e escolha.
Ferreira Leite está para já eleita como a próxima candidata a ditadora nacional.


Manuel Alegre encontrado refugiado entre os sem-abrigo e fumando ganzas com bloquistas de rua


Manuel Alegre não podia estar mais triste. Já que o seu PS está corrompido pela política desumana da direita neoliberal até às suas mais profundas raízes socráticas, Alegre decidiu alistar-se numa festa underground do Bloco e chamar-lhe de "festa de esquerda", convivendo até por um momento com os sem-abrigo que votaram no PS e fazendo-lhes um voto de lealdade!!! "Dá-me um pãozinho, dá-um pãozinho, dá-me um tachinho, dá-me um votinho..."

Refugiados reformistas do PC acabaram também por se alistar na festa e beber uns copos.
A pergunta moral: Alegre, poeta, se tu e teus camaradas estão assim tão discontentes, porque formandes vós um partido novo com os verdadeiros socialistas para concorrer em 2009?


Notícias Internacional

Lula brasileira está bêbeda e sofre de colesterol

O Presidente do Brazil, Lula da Silva, sofre de alcoolemia e provavelmente ainda de colesterol. A informação é adiantada pelos reporteres nossos, após Lula ter afirmado enquanto bebia mais um copinho de vinho: "O etanol é como o colesterol: há do bom e do mau".


Para quem não sabe, o etanol pode ser usado como biocombústivel e é obtido a partir de culturas de canas do açúçar. E de uma certa maneira, a crise alimentar actual está em parte relacionada com o dilema de um agricultor escolher entre plantar biocombustiveis ou plantar comida!

Coisas doutro mundo!



Obama é nomeado candidato a presidente


Depois de Osama ter tentado retirar Bush do poder, agora é a vez de Obama. (Perguntamo-nos se em 2012 irá haver alguma candidatura de algum Osaka, Ocama, Odama, Ovaca, ou Oporca)

Hillary é que ficou chateada e acabou finalmente com a sua insistente, persistente e entediante campanha de megalomania pelo poder. O marido, Bill, afirma que ainda continua ao lado dela e disse que ontem seria provavelmente o seu último dia de política (se não é que o último dia já não tenha sido aquele em que fez um bobó à sua secretária Monica)

Com todas as novelas do política americana, só esperemos que Obama ganhe, contribua para a paz e distribuição de riqueza no mundo e salve a nossa ecologia e planeta.

Apoiantes do bairro alto e do casal ventoso já apoiaram a candidatura de Obama


Notícias Ciência

Sonda Phoenix aterrou num gelado de morango

Depois da hilariante notícia de o viavem americano Space Shuttle ter partido para a Estação Espacial Internacional com uma nova casa de banho (e prov detergente de sanita e papel higiénico), ver BBC news (a notícia é verdade), a sonda americana envia-nos indicios de como pode ter de facto aterrado num gelado de morango , segundo a NASA.
Em imagens enviadas pela NASA, a sonda repousa agora sobre um pequeno bloco de gelo, mais brilhante que o resto da superfície do planeta, mas com tonalidade avermelhada, que segundo os nossos cientistas poderá ser um gelado marciano de morango e straciatella.

A NASA irá agora queimar o gelado numa camara especial e identificar os seus principais ingredientes para ver se não contém bactérias marcianas.

Entretanto e segundo a CNN, um americano apanhou um (provavelmente) marciano que se queria refugiar em sua casa (a notícia é verdade). O filme correu as principais notícias americanas e figura um pequeno alien a tentar-se refugiar na sua casa depois de ter tido sexo com o americano (a notícia é ainda parcialmente verdadeira!). O alien afirmou em entrevista à CNN que veio até à Terra, depois de os americanos ter invadido os seus territórios no planeta vermelho em busca de petróleo. Na foto figura o alien no ano passado em Marte, tirado por uma sonda da NASA (a imagem também é verdadeira):